Регистрация



Новости от RedTram

Новотека

Свежие комментарии

Все комментарии

Опрос

Перепись учебников
 
 
 
Всего голосов: 37
Категория: Образование
Просмотреть все опросы

Подписка

Введите свой Email:

Кто такие родители? Что значит быть родителем? Как, когда, а главное, зачем?
(1 Проголосовало)
Психология и мышление

Кто такие родители?Начну с того, что в нашем обществе этот этап жизни почти никак не выделяется в системе воспитания. Люди вынуждены быть родителями “по-ходу пьесы” и далеко не всегда у них это получается не только в полной мере, но и наполовину. Более того, далеко не каждый способен определить насколько он хороший родитель для своих детей.

Оценивая что-либо, не относящееся к нашим прямым профессиональным обязанностям, мы пользуемся сравнением. Некоторые становятся родителями, твердо зная, что они будут вести себя только так, как вели себя его родители. Иные - вовсе наоборот. Кто-то выбирает пример приятелей или просто симпатичных ему людей. Кто-то дополняет свои знания, посещая курсы и читая соответствующую литературу, но это катастрофически редкий случай. А кто-то никогда об этом не размышляет.

Вот и проанализирую все подходы, чтоб выявить важность (не важность) культуры и искусства воспитания детей.

Я буду делать так, как делали мои папа и мама (либо только мама или только папа).

Подход разумен. Действительно, то, что проверено на собственной шкуре, всегда наиболее показательно и убедительно, тем более, что иного воспитания ты не мог получить по естественным причинам. “Мама (папа) никогда не наказывали, убедительно разговаривали и я слушался (-лась).” Либо. “Меня драли как сидорову козу и ничего, человеком вырос. И своих драть буду.” Если подумать это абсолютно равноценные утверждения. Прямое копирование модели поведения. Это было бы оправдано, если бы ты был прямой копией одного из своих родителей, а твоя жена (муж) такой же копией другого твоего родителя. Это невозможно. Само собой понятно почему. Супруг - продукт иной семьи. Да и ребенок не ты сам.

Конечно бесспорно, что брать от родителей все положительное похвально и полезно в дальнейшем, но многие ли из нас что-то получают, чтобы брать?

Обычно опыт, накопленный людьми в воспитании детей уходит вместе с ними. Максимум, что получают повзрослевшие дети из этого опыта, рассказы о их шалостях или подвигах за праздничным столом. Но ни методы, ни цели.

Но копируя в своей семье поведение другой семьи - это глупость. Глупо не учитывать обстоятельства и смену действующих лиц, хотя намерения благие - я достаточно хорош таков какой есть и детям таким же быть не помешает. Но вот каков ты? Так ли ты хорош, чтоб быть эталоном для маленького человека? Неужели же ты так непогрешим, что твоим детям уже вовсе нет надобности ошибаться и познавать мир во всех его проявлениях. Да и захочет ли он? Ведь это другой человек, похожий на тебя, но далеко не полностью. А любого ли человека ты сейчас можешь заставить стать таким, как тебе хочется? Наверняка нет. Так может не стоит ему быть таким как ты? Может сперва оценить себя? Подходишь ли ты на роль шаблона и будет ли комфортно ребенку в рамках твоего профиля?

Я не стану воспитывать так, как мои родители.

И это так же вполне рационально. Неважно по каким причинам, но человек уже понимает, что что-то было не так и он пострадал. Такие люди обычно знают, что нужно “не так”, но вот как именно - буксуют на ровном месте, потому что “не так” - это одно. А ” не так - это как? ” - совершенно другое. Наиболее активные, идут от противного. Родители поступали вот так, я же стану делать наоборот. И очень спешат, получая результат ещё хуже, чем можно было предположить. Потому как чтоб добиться положительного результата, поступая наоборот - нужно знать чего ты хочешь добиться. Если ты стремишься что-то доказать своим родителям, подумай, а так уж они виноваты в твоих проблемах? Может и они - пострадавшая сторона?

Воспитаю его нормальным (хорошим) человеком.

Это можно услышать от каждого второго. Только никто не может внятно пояснить кто такой - нормальный (хороший) человек? “Простой, обычный” - нервничают опрашиваемые. - “Что тут непонятного?”

Кому-то может и понятно. Мне - нет.

По некоторому размышлению я понял, что “нормальный (хороший) человек” - это совокупность друзей и приятелей, сотрудников и вообще, хороших знакомых, причем тех, кто тебе ещё не нагадил. А так как редко бывает так, что человек не умудрится нагадить за всю жизнь - круг этих нормальных (хороших) людей постоянно меняется. Из него выпадают нагадившие и входят в него новые, ждущие своей очереди. Так что определение “нормальный (хороший) человек” - это ничто. Это пустой звук. И вы хотите воспитать пустой звук?

Воспитаю его настоящим мужиком! Её - настоящей женщиной!

Лозунг прекрасен. Так ли все радужно на деле?

Такие установки оборачиваются в итоге для мальчиков - боксерской грушей или подобными аксессуарами и чисто жеребячьими устремлениями. Для девочек - модельная или балетная школа, а то и актерского мастерства. В итоге и тем, и другим остро не хватает интеллекта. И дело не в том, что детей не развивают. Мода на типажи меняется и сходит на нет, а типаж - это не интеллект. Это не оскорбление. Это стыд.

Я, собственно, утрирую, но это необходимо, ибо нет смысла описывать все родительские щиты, прикрывающие полное бессилие и незнание.

Для такого подхода, нужно точно знать КТО ТАКИЕ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Если все в этом понимании упирается в половой признак, то такое воспитание заканчивается едва начавшись. Соответствие половым стандартам обязательно конечно, но этим-то дело не ограничивается!

Я не стану определять признаки НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН и ЖЕНЩИН. Это отдельная тема и, увы, она не универсальна, так что четкого определения быть не может. А нет четкого определения цели - нет конечного результата. Так что и эту установку придется отбросить по несостоятельности. Нет такого стандарта, нет определенности.

Пусть он станет таким, как… (Иосиф Сталин, Майкл Джексон, Иоанн Павел 2, дедушка, брат, далекий предок…)

Шаблон не важен. Важна скрытая в этом ошибка. И она на поверхности. Кем бы ни был ваш кумир - это ваш кумир и становитесь таким сами. А ребенок сам для себя найдет кумира, буде он захочет быть таковым. Делать клона - это может и выгодно. Быть родителями Майкла Джексона или Индиры Ганди, возможно весьма почетно, однако стезя ли это вашего ребенка?

Перебор всевозможных умозрительных образов для плана воспитания будущего человека можно продолжать до бесконечности. Только все они чисто умозрительны и сходятся в одном. Не верите - переберите их сами. Всюду сквозит одна и та же мысль. ЧТО БЫ КОГО-ТО ВОСПИТАТЬ, НУЖНО ЧЕТКО ЗНАТЬ - КОГО.

И определиться с этим - важнейшая задача. Это означает КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ.

Казалось бы - весьма просто. Крылатых выражений для этого этапа - пруд пруди. Мне лично нравится выражение, типа - “ШУТКИ-ШУТКАМИ, НО МОГУТ БЫТЬ И ДЕТИ.” В этом вся технология. И в большинстве случаев именно так все и происходит.

Но для планирования будущего человека такой подход даже не вреден - он бессмыслен. И вот здесь собака и порылась - в нашей жизни практически все нами делается БЕССМЫСЛЕННО, БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Это даже не БЕЗ-СМЫСЛЕННО И БЕЗ-СОЗНАТЕЛЬНО. Это намного хуже. Мы слишком разленились для того чтоб жить СОЗНАТЕЛЬНО И ОСМЫСЛЕННО. Мы сами себе не даем труда ОСОЗНАВАТЬ свои действия. Кто из нас задумывается о смысле и последствиях своих слов, действий и намерений? зачем париться, спросят многие, если есть готовые решения, весь мир ими пользуется и все у них замечательно, зачем морочить голову?

Но откуда же жалобы и неудовлетворенность результатами? Смысла, жаловаться на сгоревший телевизор, опрокинув на него вазу с цветами? Смысла, злобиться на правительство-воров, если выборы проходят по предложенному кем-то, не тобой, сценнарию? Смысла, спиваться от безработицы, если сам в юности не заставил себя получить специальность по душе, а принял то, что дали, выехал туда, куда кривая вывезла? СМЫСЛА, ТОЛЬКО ПОТРЕБЛЯТЬ И ЖДАТЬ ПООЩРЕНИЯ Я НЕ ВИЖУ. Где здесь смысл? СМЫСЛ - от слова “смыслить”, “думать”. Если не думал - чего ты ждешь? Если ты не думал, кто будет думать? Добрый дядя (тетя)? Мы все привыкли рассчитывать на добрых дядь и теть, но их либо нет, либо на всех не хватит. Где таких набрать в сады, школы, техникумы и институты, которые, по идее, должны заниматься воспитанием ЛЮДЕЙ? Кто таких Добрых дядь и теть воспитывает? А что тогда станут делать родители, если надеяться на ДОБРЫХ людей? Сами родители не обязаны быть ДОБРЫМИ ЛЮДЬМИ К СВОИМ ДЕТЯМ?

В общем снова упираемся в планирование и обдумывание.

Нет, не подумайте, что такое бездумье поголовно. Вы сами можете оказаться весьма думающим и рассудительным человеком. Вы, возможно, по рассудительности можете дать сто очков вперед мне и каждому, но общее положение таково, что все ваши усилия и работа - это капля в море бездумья и бессознательности.

Так, все же, как быть родителем?

Обоюдно забеременеть и готовиться быть родителями в материальном плане - это вторя часть “марлезонского балета”. А первая что же?

Первая - то, что называется ПЛАНИРОВНИЕМ СЕМЬИ.

Как планировать семью?

Подобная тема частью освещается в пособиях для беременных и на различных медицинских и психологических семинарах. Эта часть не включает в себя методы и условия подбора кандидата в супруги, потому как считается, что это оставлено на вкус и потребности каждого. Но происходит ли этот подбор вообще?

Что такое этот подбор?

Так уж повелось, что в первую голову ставится чисто химическая реакция - любовь. Определения этой реакции нет и проверка на подлинность осуществляется сугубо опытным путем. Да-нет, в общем.

Любим? Да! Семья? И тут сразу срабатывает внутренний, спящий до поры стопор. Оказывается не всякая любовь - преддверие семьи. Секс - возможно, и даже, зачастую. Но семья - нет. Это та глубинная опора, которая есть практически у каждого, в чью душу заложена любая модель морали. Но. Любой секс грозит беременностью и нет абсолютных контрацептивов, кои, вдобавок ещё, вредят здоровью. Трах-бах - человек оказывается перед выбором. Сумбур в голове, противоречивые чувства, неприятности и просто ажиотаж, поиск виновных… Это все последствия. А причина в чем?

Причина в тех самых бессознательности и бессмыслии. Ах, зачем я с ним связалась или я с ней связался! Значит определенно не секс основа семьи. Это прописная истина, но я повторюсь для чистоты эксперимента.

Значит, для сознательного выбора супруга действуют иные критерии. Какие? Их море. Тут на самом деле на вкус и цвет. Но это - выбор для себя лично. А вот для будущих детей - очень даже нет.

Не секрет, что дети - это симбиоз двух родителей. И не только их. Это и родители родителей и родители тех родителей, что родители родителей и, что немаловажно, все побочные связи, которые имели люди вне брака, не важно, до или после, или во время того как. Многие не знают, но любое соитие пары оставляет у обоих лишний набор хромосом и гормонов. Отпечаток организмов остается в структуре сущности навсегда. Это именно те странности и различия, которые проявляются у потомков в самый неожиданный момент и в самых разных ситуациях. Анекдоты про детей негров у белых родителей не выдумка. Это не секрет, но почему-то, при планировании детей таковое обстоятельство не учитывается вовсе. А оборачивается все это неприятными сюрпризами и сбоями планов.

Конечно, поделать с грехами предков уже ничего нельзя, но не допустить своих - вполне. Зачем? Дело в ответственности. Собираясь пустить человека в жизнь, мы же следим за тем, чтоб ребенка никто чужой не обидел, не оскорбил достоинства, не унизил личности. А самим такое можно сделать? “По-родственному?” Ведь наши проступки, в отношении детей потом оборачиваются для них катастрофой. “Чем удобряли - то и выросло.” И против этого не попрешь.

И на “качество” ваших детей прямо влияют ваши связи. Есть настолько активные гормонально люди, что даже рукопожатие и поцелуй в щеку уже “заражает” вас порцией гормонов со стороны. Это, конечно нельзя однозначно воспринимать как негатив или форму ксенофобии, но быть разборчивым - обязывает.

Это обязывает четко отслеживать “качество поступающего материала”. Это ЧАСТЬ ОТВЕТА на вопрос ЗАЧЕМ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ.

Ранее службу Отдела Технического Контроля возглавляли именно родители. Вспомните, именно родители решали подходит ли кандидат в зятья или невестки их Роду (Семье). Не факт, конечно, что такой контроль был настолько всесторонним, насколько требуется, однако и доля контроля была неизмеримо выше, нежели сейчас. Отцами учитывалось экономическое и иерархическое положение избираемого Рода (Семьи). Матерью - родовые и династическое связи Рода (Семьи). И не подходящие отбраковывались бесповоротно.

Конечно же. Если принимать в расчет личные чувства соединяемых пар, то можно потеряться в лирике и драме отношений. Но. Конечный результат, при должном обосновании подхода - был весьма неплох. Если комплексно девица (юноша) на выданье знали суть дела и оперировали теми же критериями - все получалось к обоюдному согласию. Ведь выбор был не так уж и ограничен. И насильно сводилось не так уж много пар. Да и знаем мы об этом только из таких, НЕРЕДКИХ случаев. Но НЕРЕДКО, не значит ЧАСТО. Было, скорее всего, и так, и так. И, исходя из моей схемы, НЕ ТАК было именно тогда, когда родители делали НЕ ТАК. Так что ответственность родителей в этом отношении считаю полностью доказанной. Можете со мной не согласиться.

Но участия родителей в этом отборе мало. Нужно, что бы и молодые люди знали эти доводы и полагались на них в унисон с родителями. Любовь, конечно личное дело и не стоит посвящать во все подробности родителей, тем более, что у них самих должны быть отношения личные, которыми они сами должны заниматься, давая пример детям. Но наследуемой должна быть МОДЕЛЬ, но не способ.

Любовь может быть сильной и всепоглощающей, замещающей решения спорных вопросов быта и Родовых (Внутрисемейных) взаимоотношений. Но. Когда-нибудь, страсти улягутся, химическая реакция ослабеет, войдет в норму и наружу, как камни во время отлива, выступят именно те углы и заусенцы, которые ранее были скрыты в “волнах страсти.”

Почему-то именно тогда начитаются решения этих вопросов. А чем сильнее отлив, тем явственнее камни. И там, где ранее был штиль, теперь не шторм даже - просто ногу сломать можно. И “ломаются ноги”, расшибаются лбы в войне личностей. И разница с морским побережьем в том, что прилив в такой атмосфере не наступает более никогда. Наиболее упорные и терпеливые занимаются сносом камней побольше и расчисткой “пляжа”, а после приложения титанических усилий прибой шепчет на песке, а не гремит в скалах. Но это борьба с последствиями, которых можно избежать. И избегаются они именно способом “отбора кандидатов.”

Как отобрать кандидата или как угадать с выбором?

В любом случае должен присутствовать хоть какой-то стандарт. А минимальный стандарт - моральная устойчивость. А она прививается сугубо родителями. Ясно и понятно, что человек невоспитанный или недовоспитанный в разряд кандидатов не попадает. Воспитанному же человеку требуется такой же, а для критичной оценки себя так же требуется взгляд со стороны. Значит, и равноморально воспитанных людей должно быть достаточное количество. По какой морали их воспитывать?

Можно применить христианскую мораль, можно иудейскую, мусульманскую, буддийскую или ведическую. Это на выбор. Следует только учитывать то, что эти модели обуславливают приверженность определенной религии и в этом нет ничего странного. Моральность так или иначе ассоциируется с религией или верой, потому как эти две “подруги” уже давно монополизировали варианты мировоззрения, что есть ни что иное как мораль.

Понятно, что переход в ту или иную веру и исповедание этой религии накладывает побочные мирские обязательства. Многие не захотят жертвовать убеждениями. Но добиться максимальной стойкости в родном мировоззрении и четко определить что плохо - что хорошо, вполне можно и не прибегая к ренегатству. Кроме того, нужно ещё и понимать, что разница в ситуациях определяет разницу и в принимаемых решениях, то есть разум должен быть достаточно гибким, чтоб не порождать безрассудными шаблонными действиями конфликты и недопонимания. Мы живем в изменчивом мире и вавилонское столпотворение никуда не делось.

Некоторые возразят, что и атеисты моральны. Согласен, но на чем базируется мораль - на понимании того что хорошо и плохо. А это и есть вера, иначе бы никто не был уверен в том, что хорошо то, что хорошо и наоборот. Так что для моральной устойчивости вашего ребенка требуется всего малость - моральная устойчивость вас самих. Согласитесь, для вас - это вовсе не малость. Быть тем, кем, как вы хотите, должен быть ваш ребенок. Подавать пример - это самое сложное и не единоразовое действие, оно должно быть постоянным. Так что вам придется самим стремиться к тому, к чему вы готовите своих детей. Иначе будет как у всех.

С другой стороны - зачем морочиться? Пусть будет как будет. Живут же люди. Дети вырастают, своих заводят. Умнеют с возрастом… Только вот общие проблемы никуда не деваются. Все проходят одни и те же этапы, переживают взлеты, падения и снова взлеты - простая человеческая жизнь. Вечный конфликт отцов и детей. Ожидания хорошей жизни для потомков, накопления достатка, планы “на вырост”. Маленькие вихри в омуте великой реки, не могущие ни повлиять на течение вод, ни выйти из своих рамок. На болоте родились, на болоте жизнь прожили, на болоте и умрем.

Когда становиться родителями.

Если же вы все же решили стать Сознательными и Мыслящими родителями, если вам не все равно каким именно будет ваш ребенок, если вы уже ПРИДУМАЛИ его - идем дальше.

Есть такое понятие - пора рожать. Пора - это когда?

Рожать рано - пока легко рожается.

Спорный вопрос, поскольку физиология у каждого своя и кому легко, а кому и сложно. И рано родить, не успев ничему научиться и самому стать взрослым человеком, независимым от внешнего мира - значит не обеспечить ребенка должным запасом жизненного опыта. Чему учить, если сам ничего не знаешь? А расти вместе с ним - где авторитет? Каждый промах он будет расценивать как неопытность, что вполне справедливо. Да и зачем ему уважать человека, родившего его в спешке, словно вскакивая на подножку уходящего трамвая?

Рожать после того, как “на ноги” стану.

“Ноги” так же у каждого свои. Кому как. Кому хватает стабильной работы и стандартного жилья, а кому нужны доход и удобства выше среднего. Да и на сколько этот процесс растянется? Хотеться, может и не перестанет, а вот уже мочь может и не получиться. тут нет цели, центрированной на ребенке. Тут он во вторую очередь.

Пора рожать, пока не поздно.

Если посетила такая мысль - почти поздно. Она, правда может возникнуть в любом возрасте. Собственно оттого, что никто не может сказать определенно, когда же именно стоит становиться родителем. Тут цель снова не в ребенке. Тут цель - правильно угадать. Лотерея.

Кроме этих причин, есть еще, не менее популярные. Не могу их не озвучить.

Рожу ребенка, дадут денег (квартиру, иные выгоды).

Прагматичный подход, однако вовсе не учитывающий ни факт существования ребенка, ни его потребностей, ни смысла его появления на свет. Только лишь алчность, совместить которую с высокими целями нет никакой возможности.

Родить, чтоб выйти замуж.

Весьма распространенный прием, однако же не отличающийся моральностью выше предыдущего случая.

Рожать, потому как не рожать глупо. Потому как все рожают.

За компанию и жид повесился. Цели и тут нет. Больше похоже на зависть. ” У Ивановых плазменная панель - расшибусь, займу, но себе поставлю”. Глупо так думать.

Рожу для себя.

Собственно, отчего и нет? Только вот заведомо лишать ребенка отца - слишком ответственное решение. Человек для того и двупол, чтоб с двух сторон оценивать окружающий мир. Мать, какая бы умная и гениальная не была - не сможет стать отцом. Расхожая отмазка - “не с кем”, неубедительна, ибо любой отец все равно что плохой. Его неудачный генокод перечеркнет все ваши устремления.

Рожу, чтоб удержать мужа.

Так же глупо, как и все вышеперечисленное. Редкие мужчины реагируют адекватно на такие акты. Собственно не ребенок составляет семью. Семья составляется для детей. Не ребенок должен удержать папу или маму. Ребенок никому пока не должен. Нет его ещё.

Так когда же?

Если для вас ни одно из ранее озвученных утверждений не имеет смысла и вы женщина - тогда, когда вы осознаете свое в этом предназначение. Ищите себе пару, убедитесь в целесобразности и Удачи вам.

Если же вы мужчина - тогда, когда вы сможете что-то дать не только ребенку, но и жене. Помните - Вы исток Рода. С Вас спрос. Ваши дети должны гордиться Вами, вашей мудростью и всеведущностью. И знать, что в этом - ВАШЕ предназначение.

Конечно, жизнь прекрасная штука и жить только для воспитания детей скучно, возможно, и плоско. Но это единственное, что останется после Вас. Ничто. Ни изобретения, ни свершения, ни достижения не обессмертят Вас так, как навсегда оставят в мире отпечаток Вашей личности Ваши потомки. Память о Вас, традиция, история Рода.

Автор: Makumazans
Источник

Комментарии:

Метки: дети | материнство | отцовство | психология | родители | семья

Похожие статьи:
 
Интересная статья? Поделись ей с другими:
НедавниеПопулярныеСлучайные
Использование и распространение материала приветствуется
(с активной ссылкой на источник)
Творческое объединение ПРАВДА© 2008-2016